烨未央

深夜，听海风聊聊天.

曾经那么熟悉的电波,那么熟悉的人,去过了,又离开了.

几年后，又打开FM97.1,听着冷静的陌生的对话.

好像完全置身于外了,而那层逝去的神秘的吸引力又席卷而来.

好像你本身很喜欢一样东西,后来你费劲力气接近了它,于是它于你就失去了原本的吸引力.变得平庸.

然后你跟它最终又分开了,才发现你内心仍旧是很向往它的.

就好像现在这样.

打开广播,只是为了掩盖寂寞.

房间里多了些声音,总会产生种错觉:我不是一个人在.

可是,无论如何,都要用勇气重新开始的,不是么.

你看啊,有那么多那么多在困境中绝望的人,渴望倾诉.他们比你不幸多了,或者说,你比他们幸福多了.因为你还知道自己具备让自己幸福的能力.与任何人无关.

所以不要再放纵自己的软弱. 

勇敢的开始迈出第一步吧.

多年后,若我还未嫁,你未娶.

还能在一起么?!

今年的夏要比预想中来的快

那种窒息的燥热的感觉在这个5月的尾巴便不请自来了

没有水分

没有雨滴

更没有狂风大作

而我终于发现,到了现在也只有我一个人在为着气温的事唉声叹气

旁人则只是默默的感受着温度的变幻

似乎是习以为常或者麻木不仁

就连胖子的敏感度都不及我这么强

只是一笔带过

影子回来了

带着对我满满的想念

再次相见的时候

有了那种传说中的甚是微妙的感受:

时间终于让我们明白,一切都未曾改变.

其实我跟她的缘分从一开始就注定了是一辈子的

因为在这不曾得知对方任何消息的两年的时间里

我们在彼此内心的位置从来都未曾改变

时间并没有成为我们友情的杀手

反而,感谢时间的净化.

因为重获这一段弥足珍贵的友谊,

我在这座城市的存在感更加强烈了.

总有那么一些人,他/她人生每个阶段的每个脚步里,

都能看到你的影子.

仓央嘉措——“执子之手，与子偕老”

不安全感 越来越强烈。

现在即使走在路上，坐在办公室，回到家里，全身上下都依旧充斥着那种异样的感觉。

慌张，不安，焦虑。

 再看一眼,发现我深刻的爱这里.

 2010是如何过的,我现在竟是一点都想不明白

  这一年,我高调开始,低调收场.

 关于这一年发生过的事,经历过的人,我一直都在用一种回避内心的方式去面对它们,快乐是真的,难过也是真的.

 而就这年末的这几天,我的低落情绪疯长到了连我自己都无法控制的地步,爆发是随时随刻的,随时随刻.

 这样的不快乐,该是什么时候积累下来的

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 看着大家一桌一桌的喝啊叫啊喊啊,涨红的脸,没有理智的胡言乱语.

 我想用酒精把自己灌醉,然后任由它胡闹吧,管它什么还是浮云.

 可是我失败了,因为无论快乐还是伤感,我都无法将情绪发泄到极致.

 我不痛快.

 最后我走了,临走的时候抱了宝,敏,雪.

 瞬间有种想歇斯底里大哭的冲动,

 于是我起身就走,连头也没回.

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一直以来,都不懂得如何处理离别.

 所以只会冷落与被冷落方式.

 都散了吧.散了吧.

跟自己说,无论如何,都来这里挥两笔,哪怕被认为是毫无意义的文字.

开端总是难的,然而一旦开始了,后面的路就会越走越好走.

生活也是如此.

自己将爱好搁置了太久,久的差点丢失了寻求快乐的能力.

书是要拣起来的,笔是要常磨的.脑子是要时常去思考的.

没有了这些,我何得快乐?

感觉封笔了许久,就象是一年之遥.

一年过后,生活中并无其它更多的色彩,只是自己将那么一点仅存的细腻都封杀掉了.

刚才进了影子的空间,看了相片.小吴说你在看谁的相片我陪你一起看.我说看影子的.

他说:怎么?有什么感触么?

我说:'只要接触她或者跟她有关的任何东西,我的心都会突然变的很细腻"

这种细腻的感觉是我曾经一味追求的,也是过去一年来为我所不齿,并被我抛弃了的.

可是在这么久的日夜过后,突然寻回,那感觉就象是重读年少时的情书一样,既亲切而又隐痛于心.

生活一直没有大的改变,可是却也平静.以为会一直这样平静的度过,顺带等待一个人.

可是这个人就在那么不经意的时刻出现在那么不经意的场合.似乎一切都是自己未曾预料到的.本来以为的幸福会是在遇见那一刻就会被感知的,注定于两个人相视的那一瞬,然后浩浩荡荡的幸福就随之而来了.

可我的幸福却来的那么平静那么坦然.感觉彼此潜伏在互相生命中的日子都是为了遇见而做准备的.

命运就是那么神奇,你们曾擦肩而过无数次,而遇见却只是那么几秒种的事.

象是一切都是冥冥之中注定好的一样.

我不知道这是不是我一直在等的幸福.可是我愿意去下一次赌.

赌来我一辈子的幸福.

有个小吴之后,生活开始有了改变,自己又恢复了正常,不再每天飘在天上,随时面临着摔下来的危险.

站到地面上我才觉得自己曾是飘的那么高那么危险,哪怕是谁一个不怀好意都可以置我于死地.

我一直认为他是出于英雄主义情怀将我救了下来,

或者是,

是我的塞翁失马.

怎样都好,路始终没有白走.

终究是促成了一件事,

那么,

那么些个曾经愚昧可笑无知幼稚的行为和思想都可以有个搪塞的见得了光的理由了.

路总不会白走的.

不管是哪一段路,总会遇见对你人生起重要意义的人和事,然后陪伴和支撑你走完下一段路.

其实人生,就是一段一段的路,我们都是在不停的走啊走啊啊.走到尽走发现身边仍有个人拉着你的手,

那么,

你就是最最幸福的.

吴小坤说,要保持一个好的心态.

这是遇见他之后的我首次的心情起伏最大的时期.

也是在自己绝笔之后首次觉得找不到途径去宣泄内心那些淤积的不畅快的东西.

后来发现,不写字的我就想迷失的孩子一样,找不到自我.

可是文字于我,却也不尽然是好的.

我需要细腻的角度去诠释和展现我女人的一面,但是却也怕了这敏感的神经带给我情绪上的异常波动.

或许事物本就无全好与全坏.

只是如果你乐意了,那么正作用就起作用.

不乐意了,副作用就占上风.

继续提笔,找寻真实的孩子.

在那条疯狗走了之后,我开始没了笑容.

她们被指着鼻子大骂,尽管我们都清楚一点,这并不是我们的错,但她们还是哭了,看着她们的流着眼泪,我是真的揪了一下心.

我知道哭只是因为觉得受了侮辱,没有谁会从内心害怕一条疯狗,疯狗发疯,因为他内心空落,缺乏信任感,所以他见到人就咬,咬到你死我活再自己回去舔嗜伤口.无非是伤人伤己.鱼死网破罢了.

到了最后,人还是人,狗还是狗.

想去保护,可我还是不知所措了,就傻傻的站在那,着看他指着我的鼻子嘶吼,连退后都不知道了,我小声的跟老C说,你帮他办吧.老C说,好,我帮他办.

但我还是硬着头皮坐下帮他办了,因为老C不会办,还记得疯狗在走之前跟我说了声谢谢.

可是,TMD你一条疯狗,你对谁说人话呢?

冷却之后,是种狂风暴雨走后的平静,平静的异常,是自己都为之不解的.

坐在东东的车上回家,我已经没有话了.

吵吵闹闹 ,人来人往,熙熙攘攘,生活被彻底的打乱,甚至在我还不知道自己是否可以承受的时候,它已经铺天盖地的来了.

生活开始沿着一条不可逆的轨迹行进着,我每天都在问自己我可以这样走到哪里去,可总是问不出答案.

尽管累吧,疲倦吧,叹息吧,哀怨吧,愤怒吧,绝望吧,

但再不好也只是身体累而已.

身体倦了,脑子就开始跟着身体打转,回家洗完澡躺在床上,我的那颗心脏仍可以维持一片澄清而深深睡去.

有时候思维太过活跃,于是我们的心活的很累.

因为我们总是审问自己的那颗心,我们应该怎么样,我们要怎么做,我们想要什么生活,每天都重复的逼问,问到它累了,死了,枯了,却仍然乐此不疲,总以为问的还不够.

前面走过的人生似乎都是这样.曾经以为以后的人生也会是这样.

在理想与现实,在追求与奋斗的缝隙中挣扎和生存.快乐伴着痛苦,绝望中求希望.

可就在这些个最累最累的日子里,我发现我已经可以不必再这样审视自己了,我发现我已经不用再活在理想营造出的彩色泡沫里,我发现我已经可以不用在幻想出来的美好未来中支撑自己走下去.

其实走就只是走而已,就象活着只是为了活着本身.

当你向前迈开一步,你可以看到一个深深的脚印的时候,那么,这就是在行进,就是在呼吸,在活着.我们何苦让脑袋先去探前面的路,何苦让身体跟着脑袋受累.

走到哪都有风景, 走到哪都会累,走到哪都是途中,关键是心是不是真的一片澄清.

我离开过这一次,后来我又回来了,我知道这里真的不是我可以实现梦想的地方,可是我也知道,在这里,我开心的时候是真的开心,笑的时候也是真的笑.

我不知道这条路会把我带到哪里去,只知道它是直的我就直走,是弯的我就弯走,碰墙了就回头,回不了头就一直微笑着走下去.

2010.4.13. 22:16字

每一次似乎都不知道如何开头,因为太多东西要说,反而不知道从哪开始.

佳明上次跟我说:'没关系,想起一句说一句,慢慢思路就顺下来了"这样的聊天方式真是轻松加愉快,我好久好久没有跟谁聊的这么痛快了.

那事以后,我写了好长的一篇日志,叫作"原来你是我的soul mate",情绪释放的恰到好处,但是提交时只因为按错了一个键,整篇文章都被两个单词取代:"soul mate",shit,我辛苦了快一个小时敲出来的字就在瞬间不见了,比蒸发的还快,连个影子都没有.

刚刚才释放出的那些个不痛快,就象是返潮一般,双倍还给了我.

我索性就他妈的不写了,其实写来做什么呢?写给谁看呢?我需要冷静点再冷静点,我需要非常勇敢的直视现实,现实就是,那个我这么多年一直当做感情寄托的人儿,他娘的他不喜欢我. so easy.

逼自己想明白了,我也就去睡觉了,花时间去痛苦去纠结,不如对自己好一些.

爱情本身就是这个世界上既举足轻重而又可有可无的东西,那么多为人歌颂的伟大爱情伟大友谊尚不能改变它悲剧的属性,更何况我呢,我那么微不足道的一点小爱情.

我爱他,这事可能一直跟他没关系,以前以后和现在都没有.

所以,这事就这么结了.

班已经上了两个月了,工作已经步入正轨,小梁离开了我们,上调去收费了.

办公室现在基本就是我的了,好事坏事都是我的.

本来的一个很让人看不起的工作,后来发现这比任何起眼的工作都能锻炼人.因为要平衡好各方的关系与利益,而你处在中间,既不能怠慢了外人,又不能得罪了自己人,同时还得有自我意识.

这两天赤裸裸的经历和体验了所谓的社会潜规则:

从吃饭再到拿红包贿赂,还有老板的调戏.

我赤身的经历着这一切,我看似游刃有余的处理方式和态度实质是在隐藏自己那颗最最弱不禁风的心.

我非常不喜欢,不习惯,不适应,也不乐意.可是长大了,我也必须学会用成人的方式去处理很多问题,至少在跟别人交流的过程中,不会让人轻易的感觉出自己是个孩子.我希望我与那些30岁、40岁、50岁的人一样,是工作伙伴,是可以利用与被利用的对象,而不是被所有人保护的对象.

在这座城市，我们所有孩子都以着各式各样的名义奋斗于此。

这是一座多么难与生存的城市。

小雨开始以为找到了自己想要的爱情，有了心的归处。

可是现在的她仍旧过的很操心很累，爱情丝毫没有带给她任何轻松的东西，反而是一种拖累。

昨天晚上，姓蔡的老板非要送我回家，我说不用送我，你赶紧走吧，然后我就跑了。老蔡不罢休马上打电话给我，他说“你干吗跑那么快，你对我好，我也对你好嘛，反正没什么事我就送你回去吧”我跟他说“我要真让你送我回去，那我还得帮你做多少事情啊，我可不敢让你送。他笑了，于是我成功逃脱。

我问小雨我做的对吗？小雨说：“对，你真有魄力，处理的让我敬佩。”

她就是这样上了叔叔的车，于是有了接下来的跟老男人恋情说爱而产生的一系列哀怨的情绪。

我虽觉得被人送送没什么，一个女孩子家家的，但是直觉告诉我，不管怎样，这车不能上。公是公，私是私，我帮他再多那都是公事，玩笑开的再过那也是在单位，但一旦上了他的车，那就跨了区，成了私事了。任何公事变成了私事之后，我不相信它还能那么光明正大。

所以这车是死活不能上的。

寂寞，但是绝不能滥爱。我跟小雨说，我一定得喜欢自己真喜欢的，不能因为暂时空虚而随便喜欢一个人。

思路乱的跟深圳的交通一样，每天都要说话，说话，我已经不大会用文字表达了，一直以来喜欢的东西被生活磨的渐渐模糊。

今天晚上妈请我出去次了一顿饭，然后其他的时间都挂在Q上等着佳明，美国时间是他的早上和中午，估计还没起床。扬帆等挂了，我也等的眼睛快瞎了。

但是这世间上的事情往往是有心栽花花不开无心插柳柳就成了，我不小心等到了现在，不小心迎来了我的第23个生日，today，now。

well，长久以来，对于生日没有太多特殊的情结，只它为借口来实现一些团聚，朋友之间的，爱人之间，家人之间。也因此，让我明白了，除了使自己铭记对母亲的感恩之外，生日本身其实并没有任何特殊的含义，而之所以它具备含义，区别只在于你以它之名，来做什么事情。

过生日只是一个借口，一个想让自己实现任何事的借口。

大学第一年的生日是跟妍在海边沙滩上度过的，记得很冷，发烧了，但是夜里一个人迎着海风，让它尽情的吹，吹散了当时的孤独也吹走了20岁的稚嫩。

大学的第二年生日是几朵花聚在一起，吃蛋糕，欢声笑语。而直到今天我仍然难忘那次的团聚，因为是第一次也是最仅有的一次。而这种团聚，在现在和以后都是不可能再完成的了，所以它是历史，需要铭记的历史。

大学第三年的生日和第四年的生日，好象都是小马陪伴着过的。感谢他直到今天。

大学毕业的第一个生日，是自己一个人坐在电脑前对着一个人的博客过的，有一种惨淡悲壮的感觉，但是心理依旧是平静的，至少在我什么都没有的时候，我仍然置身于这样温暖的港湾里，我丢了友情，放弃了爱情，可是我的家却愈加的坚固，并且成为了我所有努力和坚持的最原始动力的来源。我爱我的爸爸妈妈我爱我的家，还有我的西西。

所以，23岁的今天，我并不是一无所有。

今年的想要的礼物没有想到，愿望也没有，因为就象我跟小雨说的一样：我没什么缺的，真没有什么缺的了。生活简单而富足。

哦对了，有一个小愿望，我想去北京，不需要任何理由。

其他的，大概不只是愿望，需要的是坚持和努力，还有命。

所以，我真的没什么缺的了。

截止到现在，00：29，收到的祝福远比前几年的生日少，然而短短几则，心里仍然暖暖的。

借用佳明的那句话：今年记得我生日的，可真都是铁的。

好了，祝自己生日快乐。

今天看了最后一集，很喜欢〈人间正道是沧桑〉，很喜欢孙红雷。

今天做了一篇听力两篇阅读，惨绝人寰。

今天跟佳明聊了一会，他要做个重大决定，回北京！

今天跟扬帆瞎扯了一些，我还是想去北京，奔爱情而去。

今天跟西西买的睡衣跟狗窝到了，很好很合适。

今天对WY的想念特别，今天想说，看天怎么安排缘分。

今天做的事还太少，远远不及想象。

今天还是不做题了，睡吧。

今天晚安。

我实在压制不住博客对我的诱惑，好一段日子没有上来写东西，手跟脑袋都痒痒的不能自控。

而我的眼睛其实并不支持这样长时间的电脑屏幕的辐射。

但是，如果没有更好的办法来消除我心里的此起比伏，那么，这也不失为一个好的归宿。

好吧，似乎我越来越会自说自话，自我安慰，自讨没趣，然后自取其辱。

这又是一段日子，经历了太多变动，眼睛手术了，报名参军了，英语开始如火如荼的上课……

等待的是部队的体检，英语的复习和考试，人生大方向的抉择，还有某些事情上的自我认同。

都是些在别人看来非常麻烦和复杂的境况，所以我真的不愿意去跟谁说太多自己的事，除了扬帆和现在的黄帆。

好象看起来选择多多，条条都光明充满美好前景，然，实则是我的人生真的走到了分岔路口，而前方却没有一条足够宽阔和光明的路等着我。所以我只能拼命的拼命的用这些个充满荆棘的小路来充数，然后跟自己说：“看吧，我还是有许多选择的”

这是自欺欺人的一种典型表现。

爸爸妈妈希望我去当兵，因为部队在大多数人眼里都是一条光明大道，甚至人生可以因此而得到大转变。

于是二话不说，就地做了激光手术。连害怕的时间都没有，连白日梦都没做过，就直接成了现实。

现在的我已是一个摆脱戴了10年眼镜的新生命。

报名，初审初检一切顺理成章。

在某些时候，我甚至有那么点冲动去当兵，因为我不用再面对这些让人费解的英语单词，不用再每天为了口语而犯愁，不用再厚着脸皮回到原来的单位，不用再承担是否去香港的心理压力，许多的许多不用再去想，只要穿上那一身军装。所以我动心了。

但是今天，在开完了会议之后，我突然间想明白了，我不想当兵，并且一点也不想。

我只是以此为借口的逃避现实生活，我只是不想面对压力，我只是不想再去思考未来的何去何从。可是，我却赌上了自己的一辈子。

这样的不负责任，这样的不自知，这样的不勇敢，这样的不思进取。

可是终究我还是想明白了。今天晚上跟黄小喵说，我决定继续走原来要走的路，即便前方充满荆棘。

我暂时陷入了一个大旋涡里，似乎什么都看不清，对什么都不确定，对自己也丧失信心。觉得这样的状态太糟糕了，我努力的往外爬，却是越挣扎陷的越深入。有种身体被控制住，无法挣脱的感觉。

我仍然没有忘记去相信，我是一个勇敢的人。好吧，那么，就让我自己陪伴自己去找回自己的信念，还有曾经骄傲的我。

难过和伤心的时候，我总是想起帆，佳明还有二子。永远就是这么几个人，似乎这样的重量是任何外力无法改变的。佳明走的很远，但我却从未觉得他远离，相反，我常常能够感觉得到他的存在，就象小时侯一样。记忆的色彩一直没有褪，画面总是出现在我的脑海中。

其实我非常的幸运，能够与他们一起出生和长大。

帆总是跟我说，我们几个无论倒霉还是走运再或者是迷茫，都是一起来的。但是四个人却分散在世界各地。

难过的时候我总是想起二子，但我却总是不愿主动的拨起那通电话甚至一条短信。愈想念却愈是刻意保持距离。其实距离一直都很远，远的让人近乎绝望，可是，这个名字已经下意识的进入了我的脑袋里，成为伴随我成长的一个影子，即便我明白他并不属于我，但永远都会在我心里的某个地方，无论什么时候。

理想到底还有多远？

幸福究竟还有多远？

刚刚在电脑上无意中将下载许久的歌打开听，一种由内而外的畅快感又一次充斥了全身，很久违的心动。

这种音乐带给我的灵动和豁达是非常难遇且珍贵的。因为，每每出现了一个中意的曲调，在反复播放了无数词过后，我就会发现它不过跟电脑里千万首曲子一样，让人麻木，无法再令人神往。然后下一次，就失去了寻找它的欲望。

是不是这种美好的感觉只存在于邂逅的那一刻，或者说某个瞬间？

就象爱情。

所以许多人说，初恋的感觉会让人终身难忘。我不迷信爱情，但我却认同这句话。

我是个不大会把自己长远的路都捏算好抓进手里的人，我不相信天长地久一说，我也不象大多女孩一样幻想着有一天能跟自己的白马王子海枯石烂，厮守一生，我也从没梦想过自己穿婚纱的摸样。似乎这一切女孩该幻想过的东西我都没有。

我原本以为是自己不屑去奢望这些，因为它太俗不可耐，大多数人喜欢的东西我就不喜欢。

但每当我一个人在路上，碰见一对携手而行的情侣的时候我总是痴痴的望着，然后嘴角扬起一丝不自觉的微笑。再或者每当我看见忙碌在婴儿车的左右的年轻爸爸妈妈，然后心里泛起那不知名的滋味的时候，我就知道了，我是如此渴望一种生活，一起睁开眼睛起床上下班，一起摊在沙发看电视，一起在冬天取暖入睡，一起去超市买菜做饭，一起为了添置家用而讨价还价，一起在周末无所事事，一起制造个可爱的孩子，一起为了延续我们的生命而努力的生活。

这就是我心底一直所期待的感觉，它可能并不浪漫也不精致，但是却会让人觉得非常自然和舒服。它也并不是想象中爱情的感觉，而只是一个普普通通生活的片段，或者说一闪而过的画面。而关于爱情，我似乎从未将它与我所期望的东西联系在一起。我同样期盼爱情，可那只是在一瞬间碰装出的东西，只是一瞬间的快感，它在生活中所占的成分太少了，它无法承载着我未来几十年的生活，所以我的爱情，总是死在了它被反复播放无数次以后。

尽管如此，当爱情每一次来的时候，我仍然抵制不住它对我的重重诱惑，尽管，那都是些可以预见结局的爱情。所以，一次又一次地，我在理智和选择中结束我的爱情。分开，在对方看来总是那么轻描淡写，总是那么绝情跟不近人意，甚至我连一个更充分的理由都给不了。可是，如果两个人必然是要分开的，那么还去找那些个冠冕弹簧的理由有意义么？

其实分的好过点跟难过点，不存在实质上的区别，我也就不去花时间区分它们了。

这么多年了，我喜欢过的人很多，然而真心去喜欢的却很少，非常少，我只记得15岁的时候重复走在一条路上，骑着车带着我的大男孩，直到现在仍是如此，我依旧迷恋那个感觉。

而其他我所遇见过的和遇见我的人，都在模糊中深刻，又在深刻中模糊，因为它们注定了不会留，只是来过，坐一下。

现在是久违的单身生活，感觉既自由又孤独，但是很合适。